POR UMA BOA GARGALHADA

Anedotas 

Parto daquela frase popular "Rir é o melhor remédio" para que, a partir de hoje, os leitores que lerem este blogue possam pelo menos esboçar um sorriso e assim tornar a vida um pouco mais alegre já que esta, nos conturbados tempos que correm,  já tem tristeza e amargura suficiente.

Passo a publicar algumas anedotas (as mais suaves) que vou recebendo dos meus amigos.

Desde já peço desculpa por alguma mais picante mas todos sabem que se as anedotas não tiverem um pouco de "picante" ficam insonsas e não cumprem o seu objetivo, fazer com que as pessoas riem. Todavia farei sempre o possível para não entrar pela via da "ordinarice" gratuita.

Boas gargalhadas

Juvenal Rodrigues  

Desperdícios

Um casal de velhinhos vai ao escritório de um advogado para que seja preparado o divórcio. O advogado, vendo-os assim tão velhinhos, pergunta porque eles farão isso nessa idade tão avançada.

Determinada ao divórcio a velhinha diz:
- Veja doutor, é que ele tem, com muitos esforços, uma única ereção no ano e...
O velhinho super nervoso a interrompe dizendo:
- E ela pretende que eu a desperdice logo com ela.

O diploma

 O velho agicultor está sentado na sua sala, a trocar prosa com um amigo, quando um menino passa a correr por ali. O agricultor chama-o: «Diploma, diz à tua avó para trazer um cafézinho aqui para a visita.»

O amigo estranha: «Que nome engraçado tem esse menino! É seu parente?»
«É meu neto! Chamo-lhe assim porque mandei a minha filha estudar para a cidade, e ela voltou com ele.» 

Sapatos Antigos

Numa sapataria da Baixa uma senhora esteve toda a tarde para escolher uns sapatos, e acabou por dizer ao empregado: «Estes sapatos são muito antigos.» «Claro, minha senhora, mas estavam na moda quando a senhora começou a experimentá-los.»  Num funeral  Uma cerimônia funerária estava sendo realizada por uma mulher que havia acabado de falecer. Ao final da cerimônia, os carregadores estavam levando o caixão para fora, quando, acidentalmente, bateram numa parede, deixando o caixão cair. Eles escutaram um fraco lamento. Abriram o caixão e descobriram que a mulher ainda estava viva! Ela viveu por mais dez anos e, então, morreu. Mais uma vez uma cerimônia foi realizada e, ao final dela, os carregadores estavam novamente levando o caixão. Quando eles se aproximaram da porta, o marido gritou: "Cuidado com a parede!!!!!"  Revolucionário aparelho auditivo O médico atende o paciente idoso e milionário, que estava usando um revolucionário aparelho de audição e pergunta: - E aí, seu Almeida, está gostando do aparelho? - É muito bom! - respondeu o velhinho. - E a família gostou? - pergunta o médico. - Não contei para ninguém ainda... Mas já mudei meu testamento três vezes!   "PUM" SILENCIOSO Uma velhota, durante a missa, inclina-se e diz ao ouvido do seu marido: - Acabo de soltar um pum silencioso. Que achas que devo fazer? O velho responde? - Agora nada. Mas quando sairmos vamos comprar pilhas novas para o teu aparelho auditivo.   Barriga chata O garoto entra no quarto e vê a mãe na famosa posição 'a cavalgar' no pai. A mãe, assustada, veste-se e vai atrás do filho, preocupada com o que o garoto tinha visto. O garoto então pergunta à mãe: O que voces estavam a fazer ? A mãe pensa logo numa desculpa: Ora - disse ela - O teu pai tem uma barrigona e eu estava a tentar achatá-la, para tirar o ar !!! Estás a perder o teu tempo! - disse o garoto. Porquê ? - perguntou a mãe intrigada. Sempre que vais às compras, a empregada costuma ajoelhar-se e sopra tudo outra vez!

Gato fala 2 linguas

O ratinho estava na toca, encurralado pelo gato que, do lado de fora, miava: «Miauu! Miauu! Miauu!»
O tempo passava, e o ratinho ouvia: «Miauu! Miauu! Miauu!»
Depois de muitas horas, e já com muita fome, o ratinho ouviu: «Au! Au! Au!»
Então, deduziu: está lá fora um cão, o gato foi-se embora. E saíu disparado em busca de comida. Mal saíu da toca, o gato abocanhou-o.
Inconformado, já na boca do gato, perguntou:
«Bolas, gato, como é que foi isto?»
E o gato respondeu: «Meu filho, neste mundo globalizado de hoje, quem não fala pelo menos duas línguas morre de fome.» 

            O estrangeiro e o alentejano

Um suíço, procurando orientação sobre o caminho, pára o seu carro junto a outro carro com dois alentejanos dentro.
O suíço pergunta: «Entschuldigung, konnen sie Duetsch sprechen?»
Os dois alentejanos ficaram mudos.
«Excusez-moi, parlez vous français?»
Os dois continuaram a olhar para ele, impávidos e serenos.
«Prego, signori, parlate italiano?»
Por parte dos alentejanos, nada.
«Hablan ustedes español?»
Dos alentejanos, nada. Angustiado, o suíço desiste e vai-se embora.
Um dos alentejanos vira-se para o outro e diz: «Talvez devessemos aprender uma língua estrangeira …»
«Mas para quê, compadre? O homem sabia cinco línguas e adiantou-lhe alguma coisa?» 

Diferença entre psicólogo...

Qual é a diferença entre um neurótico, um psicótico e um psiquiatra?»
«O neurótico constrói castelos no ar, o psicótico habita-os, e o psiquiatra cobra-lhes renda.» 

PESQUISA SOBRE SEXO

 Um repórter fazia uma pesquisa sobre a sexualidade feminina e calhou
entrevistar uma saloia.
- Então, Sra. Margarida, quantas vezes faz sexo por semana?

- Bem, eu acordo às 6H00 da manhã, vou-me lavar e tenho logo umas três horas de sexo.
 Depois o meu Manel acorda, dou-lhe o pequeno-almoço e tenho mais umas 2H00 de sexo.
 O meu Manel chega para almoçar, sirvo-lhe o almoço e tenho mais umas 2H00 de sexo.

 O meu Manel chega à noitinha, sirvo-lhe o jantar e depois tenho mais umas 2H00 de sexo!

- Mas espere aí: afinal de contas quantas vezes a Senhora faz sexo por
dia?! O que entende você por 'fazer sexo'?
- Olhe senhor, sexo é tudo aquilo que me fo...: lavar a loiça, passar a
roupa a ferro, fazer o almoço e o jantar, limpar a cozinha, etc, etc...  

   Miquelina, a religiosa

 Miquelina conduzia rua abaixo suando porque tinha uma reunião importante e não conseguia encontrar um lugar para estacionar.
 Olhando para o céu disse: "Meu Deus, tem pena de mim. Se me arranjares um lugar para estacionar passarei a ir à missa todos os Domingos até ao fim dos meus dias e não farei mais sexo nem beberei álcool."
 Como que por milagre, aparece um lugar para estacionar.
 Ela olha novamente para o céu e diz: "Esquece o que eu disse! Já encontrei um!" 

O contabilista surdo-mudo

Um Chefe da máfia descobriu que o seu Contabilista tinha roubado 10 milhões de Euros nas contas.

O Contabilista era surdo-mudo e, por isso , fora admitido . Assim não poderia ouvir nada e, no 

caso de um eventual processo , não poderia depor como testemunha. 

 Quando o Chefe da Máfia foi ter com ele para 'conversar' sobre o eventual roubo dos  

10 milhões, levou consigo uma Advogada que, também, sabia linguagem gestual. 

 O Chefe perguntou ao Contabilista:

'Onde estão os 10 milhões que o Senhor me roubou?'  

A Advogada, usando a linguagem gestual, transmitiu a pergunta ao

Contabilista, que logo respondeu (em sinais): 

Eu não sei de nada do que está a falar!' 

A Advogada traduziu para o Chefe da Máfia: 

Ele diz que nem sabe do que estamos a falar.' 

O Mafioso saca de uma pistola 45, encosta-a à testa do Contabilista, aos berros 

para a Advogada:

Pergunte-lhe novamente onde estão os meus 10 milhões que ele roubou!' 

A Advogada, por sinais, disse ao desgraçado: 

Se o Senhor não contar onde está o dinheiro, o Chefe mata-o imediatamente! 

O Contabilista sinalizou a resposta:

OK! Vocês ganharam, o dinheiro está numa mala de pele castanha, enterrada 

no quintal da casa  do meu Primo Enzo, no nº 400, da Rua 26, 8º quarteirão no 

Bairro de Queens!

Então o Mafioso enraivecido perguntou novamente à Advogada

O que foi que ele disse?

A Advogada respondeu:

'Ele disse que não tem medo de maricas e que o senhor não tem tomates para mata...

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A mulher do bombeiro
>  O bombeiro chega em casa e diz à mulher:
 No quartel temos um sistema excelente.
Ao tocar da primeira sirene juntamo-nos em equipas,
com a segunda sirene descemos pela coluna 
e com a terceira subimos ao Camião-Tanque e saí­mos.
A partir de hoje, quando eu disser "primeira sirene" tiras as roupas,
segunda sirene" vais para a cama e
terceira sirene" fazemos amor.
No dia seguinte o bombeiro chega em casa e grita:
primeira sirene", a mulher tira a roupa, em seguida grita
segunda sirene" a mulher deita-se na cama e por fim
grita "terceira sirene" e começam a fazer amor.
Depois de uns minutos a mulher grita "quarta sirene" e o bombeiro
exclama:
Que raio é essa "quarta sirene"?
E a mulher diz:
Desenrola mais mangueira porque está longe do fogo !!!  


Psicóloga.
>
Um homem entra num restaurante e vê uma mulher muito bonita sozinha numa mesa. Ele se aproxima e pergunta:
Estou vendo você sozinha nessa mesa. Posso sentar-me e fazer-lhe companhia? 
Escandalizada a mulher berra: -Seu mal-educado!!! Transar
comigo? Você acha que eu sou o quê? O restaurante todo ouviu. 
O rapaz, não sabendo onde pôr a cara tenta consertar: -Eu só queria lhe fazer companhia,
mais nada. -E você insiste!!! Atrevido!!! O rapaz sai de fininho, e vai sentar-se no outro canto do restaurante,cabisbaixo.
Depois de alguns minutos, a mulher se levanta e vai até a mesa dele e diz baixinho:
Me desculpe pela forma como eu o tratei.... é que sou psicóloga e estou estudando as reacções das pessoas em situações inusitadas...
E o homem berra:
MIL EUROS ??? VOCÊ ESTÁ LOUCA!!! NENHUMA PU... VALE ISSO!!! 

ERROS SALARIAIS

Para testar a personalidade de um alentejano, o dono da empresa mandou pagar
500¤ a mais no salário dele.
Os dias passam, e o funcionário não diz nada.
No mês seguinte, o patrão faz o inverso: manda tirar 500¤.
Nesse mesmo dia, o funcionário entra na sala para falar com ele:
Engenheiro, acho que houve um engano e tiraram-me 500¤ do meu salário.
Ah é?! Curioso porque no mês passado eu paguei-lhe 500¤ a mais e você não
comentou nada!
Pois, mas é que um erro eu ainda tolero; agora dois acho um absurdo!!!  

CALOR E FRIO APÓS SEXO

Um casal de idosos vai ao médico.
 Ao terminar o exame, o médico pergunta ao velhinho: 'Sua saúde parece boa. O senhor tem alguma pergunta, ou existe alguma coisa que o preocupa?' 'Na verdade, existe', diz o velhinho. 'Depois de fazer sexo com minha esposa, em geral sinto muito calor depois da primeira, e, depois da  segunda, sinto muito frio senhor doutor! '
 Em seguida, o médico examina a velhinha, e diz: ' Existe alguma coisa que a preocupa? '

 Acho que não doutor!

Sabe, é que seu marido diz ter um problema um pouco estranho. Ele disse que sente muito calor depois de fazer sexo a primeira vez, e que sente muito frio após a segunda. 

A Sra. tem ideia do porquê? '
Pudera dr., ele dá  a primeira é em Julho, e a segunda, em Dezembro!' 

Casais de mão dada

Questão:  

Como nasceu o hábito dos casais andarem de mãos dadas?
Resposta:  

Foi um procedimento de iniciativa masculina.."Se o marido a soltar, ela vai às compras." 

Habitantes de Bora

 Um alentejano vai a um concurso de televisão e o apresentador pergunta:

 Como se chamam os habitantes de Bora?
 Após 4 minutos de silêncio o alentejano responde:

 Porra, todos, todos nã sei... 

Um de cada vez

Marcelina era uma daquelas mulheres feias. Feia com força Tão desengonçada que nunca tinha conseguido arranjar um namorado. 

Foi pedir auxílio a uma vidente.
Minha filha! - disse a vidente. Nesta vida você não vai ser muitofeliz no amor... Mas na próxima encarnação, você será uma mulher muito cobiçada e todos os homens se arrastarão aos seus pés...
Marcelina saiu de lá muito feliz e, ao passar por um viaduto, pensou: 'Quanto mais cedo eu morrer, mais cedo começará a minha outra vida! '
E decidiu atirar-se lá de cima, do viaduto. Mas, por uma incrível coincidência, Marcelina não morreu... caiu de costas em cima de um caminhão carregado de bananas, perdendo, então, os sentidos...
Assim que se recuperou, ainda atordoada e sem ver nem saber onde estava, começou a apalpar à sua volta e, sentindo as bananas, murmurou, com um sorriso nos lábios... Senhores, por favor! Um de cada vez...!!! 

MONHÉ
Um sujeito engravatado entra na lojinha do Xing Chu, no Martim Moniz, em Lisboa, e olha com desprezo para o balcão escuro, as roupas penduradas em ganchos, as caixas de papelão, os invólucros de plástico aos montes pelo chão...Xing Chu irrita-se com o desprezo do tipo e resmunga :

Estál a olhal para a loja do Xing Chu com cala de palvo porquê? Com esta lojinha, Xing Chu tem apaltamento no Cascais, tem apaltamento no Algalve, tem casa no Chiado, tem quinta no campo, tem filho a estudal medicina nos Estados Unidos, tem filha estudando moda em Palis. Tudo só com lojinha!”

Responde o engravatado: Bom dia, eu sou fiscal das Finanças!”
Muito plazer, Sr. fiscal! Eu sou Xing Chu, o chinoca mais mentiloso do Martim Moniz...”

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